Finalmente, la Casa Blanca descarta construir la “Estrella de la Muerte”

La pasión por “La Guerra de las Galaxias”, la saga de director George Lucas, parece que no tiene límites. Nada menos que 34.400 ciudadanos norteamericanos han firmado una petición en la página web de la Casa Blanca para pedir a su gobierno la construcción de la “Estrella de la Muerte”.

Dicha petición sostenía que el desarrollo de una nueva obra de ingeniería espacial inspirada en este diseño sumamente popular podría convertirse en la solución ideal para estimular la creación de empleo en sectores como la construcción, la ingeniería de exploración espacial y fortalecer la defensa nacional.

Al parecer, el Gobierno de los Estados Unidos somete a consideración todas las propuestas de su web que sobrepasen las 25.000 firmas, por lo que se ha visto en la obligación de responder a esta propuesta. Lean la susodicha contestación; no tiene desperdicio:

 -La construcción tendría un coste estimado de 850.000.000.000.000.000 dólares (cerca de 650 billones de euros), cantidad totalmente incompatible con la deseable reducción prevista de déficit.

- El Gobierno de los Estados Unidos no está a favor de la destrucción de planetas.

- ¿Para qué gastar tanto dinero del contribuyente en un diseño con un punto débil que permite su destrucción a manos de una sola nave?

Y para finalizar añade que "la Estrella de la Muerte es insignificante en comparación con el poder de la Fuerza".

Como pueden comprobar, unos cachondos estos yankees.

¡Viva España!, ¡Gora ETA!... y el banquete de boda acabó en batalla campal

 

Sucedió el sábado pasado en el céntrico hotel Londres de San Sebastián. Un día que debería haber sido perfecto para la pareja de novios que se unían en una preciosa boda, acabó en el cuartelillo de la Ertzaintza.

El convite contaba con cerca de un centenar de invitados: los del novio venidos de Valladolid y los de la novia del propio San Sebastian. Todo transcurría con normalidad hasta que, acabada la cena, empezó el baile.

Uno de los invitados pidió al encargado de la música que pinchara una melodía del cantautor vasco Benito Lertxundi, a lo que el novio respondió que ni pensarlo. Ante el jaleo que se estaba montando, se acercaron otros invitados a la boda, suponemos que bastante “cargados”: unos partidarios del ¡Viva España!, o sea, los de Valladolid, que no querían que se pusiese música cantada en euskera y otros partidarios del ¡Gora ETA! que querían todo lo contrario.  

Tras varias descalificaciones entre los dos grupos, empezó una monumental pelea que ni las llamadas de la novia a la calma, micrófono en mano, lograron parar. De nada sirvió tampoco la intervención del personal de seguridad del hotel y al final se tuvo que alertar a la Ertzaintza para que la batalla campal no tuviera nefastas consecuencias.

Cinco personas fueron evacuadas para ser atendidas de diversas lesiones, entre ellos dos agentes. La Ertzaintza detuvo además a dos personas por delitos de atentado contra agentes de la autoridad y otros dos invitados fueron acusados por falta de respeto a los policías. Un “final feliz” y una boda “inolvidable”, como pueden comprobar.

¿Se acuerdan cuando en las bodas ponían “los pajaritos” y “Paquito el Chocolatero”?

La presentadora a la que llamaron gorda se convierte en una heroina

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Lo que empezó siendo un simple alegato en su propia defensa ante un espectador un tanto maleducado, ha convertido a Jennifer Livingston, presentadora del noticiero matinal del canal WBKT, en una especie de heroína alabada por medio mundo.

Al parecer, un espectador metomentodo le envió un correo electrónico en el que le recriminaba no ser "un ejemplo para los jóvenes de nuestra comunidad, especialmente para las chicas. La obesidad es una de las peores elecciones que puede tomar una persona y uno de los hábitos más peligrosos". "Espero que reconsideres tu responsabilidad como personalidad de la vida pública local y pases a promover un modo de vida saludable".

Como es lógico, a Jennifer esto no le sentó nada bien y le respondió en pleno programa:  “Crees que no soy consciente de que tengo sobrepeso? ¿Crees que tus palabras crueles van a hacerme ver la luz?". Para acabar diciendo: "No me conoces, no eres mi amigo ni familiar, no sabes nada sobre mí”.

Indudáblemente, “Don Perfecto” se llevó su merecido. Lo que nadie podía imaginar es que el vídeo con la respuesta lo verían más de nueve millones de personas en unas pocas horas y que famosos del show business norteamericano la apoyaran a muerte en las redes sociales. Demi Lovato, Jennifer Love Hewitt y Ellen DeGeneres han alabado su actitud y la han puesto como ejemplo de la lucha que tiene que librar la juventud de nuestros días contra el acoso psicológico o “bullying”.

Y en eso… creo que se han pasado. Calificar a los demás por su aspecto físico es de necios e ignorantes, pero el bullying es algo más serio que se produce en el contexto escolar y que conlleva continuidad, abuso de poder y victimización. Y este bocazas maleducado no ha hecho nada de eso.  

Sexo descontrolado en el césped de la Villa Olímpica

Bueno, tampoco es que nos sorprenda tanto. Que jóvenes deportistas de diferentes países convivan durante quince días en una macro-residencia de lujo, invita a ello. Lo que nos sorprende es que alguien salga y lo reconozca tan abiertamente.

La portera de la selección olímpica de fútbol de Estados Unidos ha desvelado para la revista de la ESPN algunos secretos de la Villa Olímpica, entre ellos, los correspondientes a la vida sexual de los atletas. Según Hope Solo, que así se llama la jugadora sin aclarar si es familiar del célebre Hans de la “Guerra de las Galaxias”, en la Villa Olímpica “ha visto de todo”: “hay mucho sexo. He visto gente teniendo sexo en la hierba que hay entre los edificios".

La portera lo justifica diciendo que unas Olimpiadas son “una experiencia única”. "Los atletas son extremistas. Cuando entrenan, entrenan al máximo. Cuando salen a beber, beben 20 copas. Como es un experiencia única, todos quieren tener muchos recuerdos, ya sean sexuales, en las fiestas o en las competiciones".

También explica la fiesta  que acompañó a la medalla de oro que conquistó en Pekín con el equipo nacional y en el que no faltaron famosos: "Probablemente no debería decir esto, pero nos juntamos con muchos famosos. Vince Vaughn estuvo de fiesta con nosotros. Steve Byrne, el cómico. Y, en un momento, decidimos trasladar la fiesta a la Villa, así que hablamos con los guardias de seguridad. Enseñando nuestras medallas de oro, llamamos su atención y colamos al grupo sin acreditaciones", dice Solo.

"Podría haber colado en mi habitación a algún famoso sin que nadie lo supiera, y volverlo a sacar. Pero ese es mi secreto olímpico", dice la portera.

Este año no podrá disfrutar de este particular “Sodoma y Gomorra” ya que la portera fue sancionada por dopaje por la USADA. Igual lo confiesa todo por eso, para fastidiarles el plan a sus excompañeras.            

Un bebé de 15 meses expedientado y expulsado de una guardería de Benejúzar

Los hechos ocurrieron este mismo lunes en una guardería de Benejúzar, en Alicante. Un “peligroso” niño de 15 meses la emprendió a mordiscos con tres compañeros de clase causando una inusitada alarma social entre los padres del resto de niños que acuden habitualmente a esta guardería municipal. ¿Resultado? El bebé “violento” ha sido expedientado y expulsado por “motivos disciplinarios” durante una semana.

El comité disciplinario, compuesto por la directora de la guardería y por el concejal de educación de la localidad, Francisco Lorenzo, tomó esta “dolorosa” decisión después de que la primera solicitara la ayuda del segundo ante las quejas de algunos padres y madres. Tras consensuar la decisión, informaron a la madre de la medida adoptada y de que, por mucho que alegara que ella trabajaba y que ningún familiar se podía quedar con el niño, no se iba a revocar: “que se quede en casa durante una semana a ver si así se le quita la costumbre de morder", le comunicó amablemente el sesudo concejal.

La madre, como cabía esperar, ha presentado una denuncia ante la policía local y la guardia civil contra el susodicho concejal y contra la directora del centro.

A ver si nos aclaramos; a todos nos ha molestado comprobar como en ocasiones, nuestros hijos, sobrinos o nietos volvían con mordeduras, arañazos o moratones de la guardería, pero de ahí a expulsar durante una semana a un niño que no sé si sabrá andar, que no habla y que apenas entiende lo que se le dice… creo que a Don Francisco Lorenzo se le han subido los calores del mes de julio a la cabeza. ¿Y si llega a tirar la comida al suelo o arranca las hojas de una planta? ¿Lo meten directamente en prisión?

Ahora en serio, ¿tan mal les cae la madre?

Estrangula su pene en un cilindro y se lo tienen que sacar los bomberos de Granada

La noticia tiene su gracia, aunque suponemos que para el protagonista de la historia no tuvo ni pizca. Efectivos del cuerpo de bomberos de Granada fueron requeridos de urgencia en el hospital Virgen de las Nieves de Granada para que ayudasen al equipo de sanitarios que se encontraba de guardia en la noche del lunes al martes de esta misma semana.

El motivo de la llamada no era ningún conato de incendio o un problema con los ascensores del centro. No. La urgencia para la que fueron requeridos era, por decirlo de algún modo, mucho más “curiosa”. Al parecer, sobre las cuatro de la madrugada se personó en el centro un vecino con el pene introducido en un cilindro de acero. Éste, de dos centímetros de diámetro (desconocemos cómo pudo introducir su miembro en este escaso espacio) estaba literalmente “estrangulando” el pene de este buen hombre y amenazaba con provocarle una gangrena.

Ante la falta de instrumental adecuado, los sanitarios solicitaron la ayuda del cuerpo de bomberos. Personados en el hospital, se dieron cuenta de que, aunque habían preparado las herramientas más pequeñas disponibles, ninguno de sus utensilios servía para la “delicada” operación, así que el sargento de la dotación, el heroico (al menos para el protagonista del suceso) Simón Soriano, acudió hasta su domicilio particular para recoger un pequeño taladro de bricolaje que, finalmente, fue la solución.

"Sólo había dos opciones: eliminar el tubo o amputar". Afortunadamente se decidieron por la primera opción y durante casi dos horas realizaron cortes milimétricos muy lentos hasta que consiguieron liberar el pene atrapado.

No ha trascendido el nombre del afligido protagonista del suceso ni los motivos que le llevaron a cometer semejante estupidez. Lógico por otra parte: ¿a quién le gustaría que le señalaran por la calle como el hombre que metió su pene en un cilindro de ¡¡¡dos centímetros de diámetro!!!?  Le proponemos que, a la próxima, utilice uno de los que nos muestra el abnegado empleado de la construcción del pie de página.

No es que quiera dar malas ideas, pero con un par de casos como este, a Almodovar le da para realizar una trilogía.

Femen: pechos desnudos ucranianos, armas contra la Eurocopa

El 9 de diciembre del año pasado ya anunciábamos la aparición de este grupo feminista y de su intención de boicotear la celebración de la Eurocopa de fútbol que se está disputando estos días en Ucrania y Polonia. Por aquel entonces, se manifestaban por las calles de Kiev, desnudas de cintura para arriba, para protestar por el previsible aumento de la prostitución que llevaría aparejado la celebración de este evento. Si en pleno invierno ucraniano se desnudaban en la calle… imaginen lo que están haciendo ahora que el clima es mucho más benigno.

Las activistas ucranianas de la organización Femen se desplazaron hasta Varsovia para protestar antes del partido inaugural de la Eurocopa. Evidentemente, cuatro mujeres semidesnudas poco pudieron hacer contra doce policías y fueron detenidas. No corrió mejor suerte otra activista que, descalza, alzó una pancarta con la leyenda "Fuck Euro 2012".

Representantes de Femen afirman que esto es solo el principio y que, de momento, han conseguido su objetivo que no era otro que el de darse a conocer. "Nuestra misión es atacar todo acto que esté en relación con la Eurocopa. Y nuestras acciones serán cada vez más", prometió la activista de Femen Inna Chechenko, de 21 años.

Este movimiento surgió en 2008 y desde entonces luchan con palabras claras y senos descubiertos por una mayor democracia en el país y contra la trata de blancas y la prostitución. Sus últimas acciones se produjeron en Paris, ataviadas como camareras ante la casa del ex jefe del Fondo Monetario Internacional, Dominique Strauss-Kahn, y en plena plaza de San Pedro en Roma, con el cuello alto y los pechos al aire.      

En Ucrania se las toman muy en serio  y el día en el que el presidente ucraniano, Viktor Yanukovich, asistirá al partido Ucrania-Suecia, las fuerzas de seguridad en el estadio estarán en estado de alarma.

En fin, tampoco creo que un grupo cuyo lema es “nuestros pechos son nuestras armas” pueda resultar tan peligroso. Aunque nunca se sabe, claro.

Chistes en Twitter sobre el chándal de España en los Juegos Olímpicos de Londres

Los Juegos Olímpicos son un fenomenal escaparate que ven miles de millones de personas en todo el mundo. La indumentaria de los deportistas de cada país denota el buen gusto de ese país por la moda. Así, los deportistas de Estados Unidos irán vestidos por Ralph Lauren, los de Alemania por Adidas, Gran Bretaña por Stella McCartney e Italia por Emporio Armani. ¿Y España?  Pues nuestros deportistas, los representantes de un país que presume de estar a la vanguardia de la moda, lucirán diseños de la firma rusa Bosco Sport. ¡Casi nada!

¿No sería mejor promocionar a nuestras empresas de moda en el exterior, sobre todo en estos tiempos de crisis? Los miembros del Comité Olímpico Español (COE) se defiende de las críticas y asegura que los uniformes "son gratis y de calidad". Lo que no explican es si se ha quedado alguna “comisioncilla” por el camino.

Supongo que si fueran bonitos, tampoco hubiese pasado nada. ¡Pero es que esta ropa supera en varios grados a la fealdad más absoluta! Las redes sociales, como de costumbre, no se han quedado al margen. Estas son algunos de los comentarios que hemos encontrado en Twitter:

- "El nuevo chándal de España para los JJOO no es para ir a por el oro, es para ir a robar cobre".

- "La equipación española para los JJOO no nos la expropia ni Evo Morales".

- "Que Carmen de Mairena vaya de abanderada y que la segunda en desfilar sea Belén Esteban".

- "El chándal es de película de Jackie Chan y diseño mercadillo".

- "Diseñado por Chimo Bayo".

- “Como protesta, los atletas deberían desfilar en ropa interior”.

- “¡No se preocupen! esto no nos lo falsifican ni los chinos”.

- “Uno de los maniquíes ha denunciado al COE en los juzgados por daños morales”.

Y ahora en serio. Desde la página web actuable se ha iniciado una recogida de firmas con el fin de llevar ante el COE la indignación de muchos españoles descontentos con la imagen que España dará al mundo al llevar esa indumentaria.

No sé si llegaremos a tiempo, pero por si acaso, yo ya he dejado mi firma. 

Los mejores chistes del accidente de caza del Rey Juan Carlos I en Botsuana en Twitter

Hay que reconocer que para proporcionar noticias, nadie como la Casa Real española. Llevan una temporada en la que día si, día también, copan las portadas de todos los medios. Y el patriarca, Don Juan Carlos I, se lleva la palma.

Tras su accidente del viernes pasado mientras realizaba un viaje de caza en Botsuana (un país que nadie sabía donde estaba y que ahora todos saben localizar; gracias por la lección de geografía, majestad), internet es un hervidero de noticias. Muchos le critican (la mayoría), otros le defienden, algunos le insultan... Nosotros nos vamos a quedar con lo mejor que hemos encontrado: el humor. ¿Qué sería de España sin la risa, la ironía y el cachondeo? 

Como de costumbre, Twitter es el mejor sitio para encontrar esas dosis de buen humor y un poquito de mala leche que nos caracterizan. Aquí les dejamos las mejores que hemos leído. (Como, seguramente, tras leer cientos de ellos, nos equivocaríamos al relacionar los genios que los han escrito, preferimos no hacerlo. Pedimos disculpas)

- “Quiero que la Familia Real entregue las armas y se disuelva”.

- “Llevo tal trompa que temo que el Rey me vea”.

- “Si Tarzán mata un elefante: bien. Si lo mata el Rey: mal. Doble rasero”.

- “Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña, como veían que resistía fueron a buscar al Rey de España”.

- “¡Qué gran gesto de Benzemá dedicándole el gol al Rey y a Froilán haciendo el gesto del disparo!”.

- “Cazar un elefante: 40.000€. Operación de cadera: 4.500€. Que el #rey la líe parda un #14abril, no tiene precio”.

- “Están convirtiendo al rey en un cyborg: mitad hombre, mitad campechano. Ahora será Roborbón”.

- “Una manada de elefantes antisistema involucrada en el intento de asesinato del Rey".

- “El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago...”

- “El rey se vuelve a golpear con la puerta, primero en el ojo, ahora en la cadera. Haced el favor de cerrarla.”

- “Lo del Rey es obra del entorno de Botsuana, joder con estos vascos”.

- “Que tiquismiquis sois!!! El que no haya estado alguna vez cazando elefantes, que tire la primera piedra”.

Y para finalizar, un tuit que debería inquietar a la Casa Real:

- "El día en que los elefantes cazaron a un rey..."

Bolso Chaîne d'Ancre de Hermès con 11.303 diamantes por 1,5 millones de euros

¡Cómo para dejárselo olvidado en el restaurante!

La firma de artículos de lujo Hermès acaba de presentar la segunda colección de alta joyería del maestro Pierre Hardy. Para la ocasión, el maestro ha creado cuatro bolsos-joya a cual más espectacular.

La estrella de la colección es el modelo Chaîne d'Ancre, un clutch de fiesta que toma como referencia las cadenas de las anclas de los barcos y que ha tardado dos años en confeccionar. Para hacerlo ha usado oro rosa, oro blanco y la friolera de 11.303 diamantes con un peso total de 86,24 quilates. Su precio no es precisamente económico: un millón y medio de euros.

Los otros tres bolsos tampoco dejan indiferente a nadie. El brazalete Nausicaa, reconvertido para la ocasión en bolso, lleva 1.811 diamantes y 29 quilates. Éste es más económico: algo más de medio millón de euros.

Los otros dos modelos que completan la nueva línea de alta joyería son reinterpretaciones de los bolsos emblema de la casa: el Kelly y el Birkin. El primero consta de 1.160 diamantes, 34 quilates de peso y cuesta un millón de euros. El Birkin suma 2.712 diamantes para un total de 89 quilates cuyo precio queda algo por debajo de los 1,5 millones.

Conseguirlo es sencillo: usted entra en una boutique de la firma, lo solicita y si está en existencias, se lo lleva puesto. Previo pago, naturalmente. Y lo más sorprendente de todo es que, apenas presentada la colección, este sencillo gesto ya se ha producido. Y no sólo una vez, indican desde la compañía.

PD. Por si tiene pensado comprárselo, recuerde que también tiene que calcular el coste de los guardaespaldas que le deberán acompañar.

Steven Tyler, de Aerosmith, pisotea el himno de los Estados Unidos

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Parece que se está poniendo de moda. Si el año pasado fue Christina Aguilera quien se olvidó de parte de la letra del himno de los Estados Unidos al inicio de la Superbowl, este año le ha tocado a uno de los grandes mitos de la música destrozar este símbolo norteamericano.

El solista de la legendaria banda de rock Aerosmith, Steven Tyler, fue el encargado de entonar el himno de los Estados Unidos al inicio de la semifinal del campeonato de la NFL que enfrentaba a los New England Patriots contra los Baltimore Ravens y que acabaron ganando los primeros. Pero lo que ningún asistente al partido podrá olvidar nunca fue la interpretación del “The Star-Spangled Banner”: voz desgarrada, gritos típicos de uno de sus conciertos, falta de voz y, para acabar, confusión en la letra de uno de los versos finales.

Abucheos del público, cara de póquer de los jugadores que, mano en el pecho, asistían impertérritos al desaguisado… Cuando al final de la “actuación” pasó un inmenso avión por encima del estadio, más de uno supuso que lo enviaba el mismísimo Obama para que bombardease a la “estrella” del rock y se acabara aquel suplicio.  Desgraciadamente, pasó de largo.

Sexo apasionado en un sillón de la Universidad Politécnica de Valencia

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Chingando en la UPV por robocopdelpolitecnico

La cuestión es que el pasado 22 de diciembre, un transeúnte, no sabemos si armado con una cámara o con un simple teléfono móvil, pasaba cerca de la Escuela Técnica Superior de Ingeniería de la Edificación de la Universidad Politécnica de Valencia cuando su mirada se posó en una de las dos únicas estancias iluminadas en todo el edificio y, sin necesidad de aguzar mucho la vista, comprobó cómo una pareja realizaba el amor apasionadamente cerca de la ventana. Rápidamente se puso a grabarlo y acto seguido lo subió a la red.

¿El resultado? Los tres minutos y treinta segundos de la grabación se han visionado más de 400.000 veces en apenas día y medio; han sido treding topic las etiquetas 'Upvsex' y 'chingandoenlaupv' en Twitter y  algunos estudiantes han colgado fotos parodiando la escena en el mismo lugar de los hechos, que se ha convertido en centro de peregrinación en el campus. Incluso han salido a la venta, por diez euros, camisetas alusivas.

La Universidad Politécnica (UPV) no prevé en su reglamento sanciones para este tipo de situaciones aunque abrirá un expediente informativo. Pero lo que realmente les molesta es que el dichoso vídeo ha conseguido en un tiempo récord contabilizar en Internet más entradas que cualquier investigación realizada por profesores de la Politécnica.

Así es la vida, querido Rector.

Los mejores chistes sobre Urdangarín en las redes sociales

Hasta el año pasado, los SMS eran los reyes de la medianoche más famosa del año, ya saben, la que recibe al nuevo año. Pero las modas cambian y con ellas las costumbres: esta última nochevieja los “amos” de la noche han sido los servicios de mensajería instantánea y las redes sociales.

Pero los españoles nos hemos dado cuenta de que esto de las redes sociales da para mucho más que el típico”feliz año nuevo”, hemos dejado volar la imaginación y el resultado ha sido que en el último día del año (o el primero para algunos que no tuvieron tiempo de leerlos) el “rey” indiscutible de las redes sociales fue el Duque de Palma, más conocido como Iñaki Urdangarín.

Coincidiendo con su imputación y aprovechando el ambiente festivo del día, la figura del yerno del Rey fue el blanco de numerosos chistes. Los que más nos gustaron, extraídos de Twitter, han sido estos:

- "Urdangarín dará las campanadas y explicará lo de los cuartos".

- “Esta Nochevieja Urdangarín se quedará en casa viendo Atrapa un millón".

- "Este año se suspenden las campanadas porque Urdangarín se ha llevado los cuartos".   

- "Este año Urdangarín le ha pedido los regalos a Papa Noel, porque no cree que los reyes le traigan nada".

- "Este año no voy a escribirle la carta a los reyes, mejor se la mandaré a su yerno."

En fin, como pueden comprobar, chistes sin demasiada malicia. Si no perteneciera a la Casa Real, seguro que no se hubieran quedado ahí.

El creador del retrete iPoo ridiculiza el logotipo de Apple

Se trata de un nuevo retrete de última generación, con un color plateado muy semejante al de un automóvil de alta gama y con un mecanismo de evacuación sencillo y, a la vez, sofisticado. Pero lo que realmente llama la atención de este retrete es su forma: igualita a la del logotipo de Apple. Su nombre lo dice todo: iPoo Toilet, es decir, “Retrete iCaca”.

No contento con ello, en la presentación de su nueva obra, el diseñador Milos Paripovic no paró en ningún momento de hacer referencia a la célebre marca de la manzana. Aunque, eso si, sin nombrarla apenas. Les dejamos con algunos de sus chascarrillos:

- "Quizás te parezca que se parece al logo de Apple. Bueno, si ves el logo de Apple por todas partes quizá deberías visitar a un psiquiatra y hacer unos cuantos test de Rorschach". “Simplemente lo hemos diseñado buscando la forma perfecta para ajustarse a las nalgas de una persona”.

- "Este retrete tiene exactamente la misma función que cualquier otro retrete y solo cuesta el doble", dijo en relación al precio de los productos de Apple y añadió "pero tienes que reconocer que todo va de estilo y sensación, y serás mucho más guay a los ojos de tus amigos cuando digas que usas un retrete iPoo “.

- Al referirse a la polémica de las patentes, Paripovic bromeó:"¡Hemos inventado el retrete, hemos patentado el agujero en el retrete, el agua en un agujero y sentarse! ¡Otros fabricantes roban, sin vergüenza, nuestras ideas!".

- Para finalizar se refirió a los futuros productos de su compañía, pidiendo ayuda a sus usuarios: “Nos gustaría que expusierais vuestras ideas en nuestra web para el diseño del futuro iPoo Toilet 2”.

Los Ángeles de Victoria´s Secret nos felicitan en exclusiva (o casi) la Navidad

Rubias o morenas pero todas guapas y con cuerpos celestiales. Hasta con el gorro de Papá Noel y desentonando el mítico Jingle Bells están espectaculares.

A algunas se les olvida la letra; a otras se les traba la lengua; pero no importa: son los Ángeles de Victoria's Secret y se les perdona todo. Y más si nos felicitan las fiestas navideñas de esta manera... Felicidades a tod@s. 

De “cowboy desnudo” a Presidente de los Estados Unidos

Cualquier motivo es válido para conseguir publicidad gratuita y si no, que se lo pregunten a Robert Bruck, más conocido como el “cowboy desnudo” de Times Square.

Este hombre no pierde oportunidad de darse a conocer. En el año 2009 intentó, aunque sin éxito, presentarse para la alcaldía de Nueva York. Dos años después está decidido a volver a intentarlo, aunque en esta ocasión sus miras llegan mucho más alto: quiere presentarse a Presidente de los Estados Unidos.

Para los que no hayan oído hablar de él, Robert Bruck se gana la vida tocando la guitarra al estilo tejano en Times Square. Aunque, en realidad, no es conocido por su dulce voz o por su espectacular manejo de las cuerdas de su guitarra sino por su indumentaria; Robert va ataviado (incluso durante el invierno) con unas botas, calzoncillos publicitarios y su sombrero vaquero. Nada más.

En fin, que tenga suerte con su “candidatura”.

Ocho Ferrari, un Lamborghini y tres Mercedes provocan el accidente más “lujoso” y caro de la historia

Al parecer iban haciendo “carreritas” a 160 km./h por una autopista de la provincia japonesa de Yamaguchi cuando al que iba en cabeza se le cruzó el coche, colisionó lateralmente contra la mediana y trece de los diecinueve coches que le seguían a toda velocidad empezaron a empotrarse unos contra otros. ¿El resultado? El que ya se denomina como el siniestro en carretera más lujoso de la historia y también el más caro.

Los conductores celebraban una de las típicas reuniones de amantes a los coches deportivos que se desarrollan a lo largo de todo el mundo y cuando se desplazaban desde Kyushu, en el sur del país, hasta Hiroshima, en el oeste,  tuvo lugar el percance. Para los que amamos este tipo de coches (aunque naturalmente no podemos permitirnos ni siquiera alquilarlos unos minutos) la escena resulta una pesadilla: ocho Ferrari, un Lamborghini y tres Mercedes de lujo totalmente destrozados. Los daños se han presupuestado inicialmente en cerca de tres millones de euros. Afortunadamente, viajaban en supermáquinas ya que de lo contrario, dudamos que un golpe de estas características, a 160 km./h, se hubiese saldado con tan solo diez heridos leves.

No hay mal que por bien no venga: los carroceros nipones llevan dos días frotándose las manos.  

 

Las autoridades aconsejan fumar… en la publicidad de hace 50 años

Seguro que cuando usted visita a su médico, aunque acuda por que le duele un juanete, siempre le hace la misma pregunta: ¿todavía fuma? Parece que, hoy en día, lo único que puede influir en la salud de las personas es si fuman o no.

Pero esto no siempre ha sido así. No hace tanto tiempo, fumar era una costumbre social bien vista. Médicos, dentistas, deportistas… hasta Papá Noel aconsejaba hacerlo. Les traemos unos ejemplos publicitarios que lo demuestran:

Encabeza este post Papá Noel deseando "Feliz Navidad a todos los fumadores".

El tabaco era una de las mejores fórmulas para enamorar a una mujer: “si le echas el humo a una mujer ella te seguirá a cualquier parte". En la actualidad, cambiaríamos la segunda parte por “…ella te enviará a prisión”.

Tampoco tenían problemas para involucrar a los niños en el vicio. Estos bebés les decían a sus papás: "Mamá, antes de regañarme, podrías encenderte un cigarrillo Marlboro". "Papá, siempre consigues lo mejor... incluso Marlboro"

Los dentistas también veían con buenos ojos el tabaco.

¡Hasta los médicos fumaban para promocionarlo!

Para combatir la fatiga del deportista, ¡un buen cigarrillo antes de la competición!

Reclusos limpian las oficinas donde están las llaves de sus celdas

Puede parecer surrealista pero es totalmente real. Sucede en la prisión Puerto II, cerca de la localidad gaditana del Puerto de Santa María y ha denunciado la situación la Agrupación de los Cuerpos de la Administración de Instituciones Penitenciarias (ACAIP).

La crisis económica ha traído consigo un recorte sustancial en las presupuestos de todos los organismos públicos, incluidas las prisiones. Aunque ocurre en otras muchas, en Puerto II las mujeres del servicio de limpieza por horas, contratado por la cárcel, ya sólo llegan a poder limpiar diariamente las oficinas exteriores; las interiores se quedan, por lo tanto, sin adecentar. Esta circunstancia extrema ha obligado a que diez presos elegidos por la dirección de Puerto II se encarguen diariamente de la limpieza de las dependencias donde trabajan decenas de funcionarios de prisiones.

Lo peor del caso es que en esas oficinas se guarda de todo, desde las llaves de todas las celdas hasta informes confidenciales de presos, pasando por material antidisturbios y documentación de los funcionarios de prisiones que allí trabajan.

Por si no fuera suficiente este problema de seguridad, la cárcel se enfrenta con otro igual de grave: los reclusos también tienen que mantener pulcra y aseada la enfermería. La sala donde se practican curas o se extrae sangre y donde debe reinar la desinfección más absoluta, limpiada por voluntariosos aficionados. Esperemos que, al menos, no se dejen a mano las llaves de los armarios donde guardan la metadona. 

Carabanchel se manifiesta contra Belén Esteban

Parece que las cosas empiezan a no irle tan bien a la “Princesa del Pueblo”.
Vecinos del barrio de Vista Alegre, en el distrito madrileño de Carabanchel, han salido a la calle para manifestarse contra Belén Esteban.
Si; ahora las manifestaciones ya no se hacen contra la Guerra de Libia, ni contra los recortes salariales de los funcionarios o jubilados, ni siquiera para quejarse de la escandalosa cifra de parados que sufre España. Las manifestaciones son ahora mucho más “profundas”: apoyar a un tal David Camacho, vecino del barrio, en su disputa en contra de la “diva” Esteban.

La manifestación, encabezada por el supuesto ex amante de la “Princesa del Pueblo” declaraba su indignación hacía la cadena televisiva Telecinco y a la productora de “Sálvame” por la censura a la que, al parecer, está sometido David Camacho. "Yo no quiero dinero, pero no aguanto que me dejen como mentiroso, voy a ir hasta el final", ha declarado Camacho ante las cámaras de Europa Press.

"Belén da la cara, el pasado no lo puedes negar, no puedes negar que conoces a David ni a la gente que estamos aquí", añadió una joven que asegura haber compartido un viaje con la “pareja”.
En la manifestación se podían leer pancartas que lucían lemas del tipo: “Belén veta información, todos con Camacho”, “El barrio con David” y “La Princesa del pueblo miente”.

Desconocemos si el tema llegará hasta el Congreso de los Diputados o si el Presidente Zapatero tendrá que tomar cartas en el asunto.