Finalmente, la Casa Blanca descarta construir la “Estrella de la Muerte”

La pasión por “La Guerra de las Galaxias”, la saga de director George Lucas, parece que no tiene límites. Nada menos que 34.400 ciudadanos norteamericanos han firmado una petición en la página web de la Casa Blanca para pedir a su gobierno la construcción de la “Estrella de la Muerte”.

Dicha petición sostenía que el desarrollo de una nueva obra de ingeniería espacial inspirada en este diseño sumamente popular podría convertirse en la solución ideal para estimular la creación de empleo en sectores como la construcción, la ingeniería de exploración espacial y fortalecer la defensa nacional.

Al parecer, el Gobierno de los Estados Unidos somete a consideración todas las propuestas de su web que sobrepasen las 25.000 firmas, por lo que se ha visto en la obligación de responder a esta propuesta. Lean la susodicha contestación; no tiene desperdicio:

 -La construcción tendría un coste estimado de 850.000.000.000.000.000 dólares (cerca de 650 billones de euros), cantidad totalmente incompatible con la deseable reducción prevista de déficit.

- El Gobierno de los Estados Unidos no está a favor de la destrucción de planetas.

- ¿Para qué gastar tanto dinero del contribuyente en un diseño con un punto débil que permite su destrucción a manos de una sola nave?

Y para finalizar añade que "la Estrella de la Muerte es insignificante en comparación con el poder de la Fuerza".

Como pueden comprobar, unos cachondos estos yankees.

Detenido en el aeropuerto al confundir su miembro viril con un arma

Estos son los inconvenientes de poseer unos atributos que causan envidia entre el resto de los mortales, tanto hombres como mujeres. Jonah Falcon, neoyorquino de 41 años puede presumir de poseer un récord Guiness. Y no uno cualquiera: tiene el pene más grande del mundo, 24 centímetros en reposo y 34 en erección.

El pasado 9 de julio, el bueno de Jonah se disponía a coger un avión en el aeropuerto internacional de San Francisco cuando fue detenido por unos agentes de seguridad. ¿Motivo? Un “bulto sospechoso” en su pantalón. Seguidamente fue obligado a pasar por el escáner, le echaron unos polvos en el pantalón (probablemente un test de explosivos, no piensen mal) y finalmente le recomendaron que se desnudara para despejar todas las dudas ante el temor de que ocultara un arma. Al final, se aclararon las cosas y todo quedó en un malentendido.

Lo que no ha trascendido a los medios fue la reacción de los agentes que le detuvieron al ver aparecer tan “poderosa” arma. ¡Menudas risas se echarán recordándolo cuando se jubilen!

Un bebé de 15 meses expedientado y expulsado de una guardería de Benejúzar

Los hechos ocurrieron este mismo lunes en una guardería de Benejúzar, en Alicante. Un “peligroso” niño de 15 meses la emprendió a mordiscos con tres compañeros de clase causando una inusitada alarma social entre los padres del resto de niños que acuden habitualmente a esta guardería municipal. ¿Resultado? El bebé “violento” ha sido expedientado y expulsado por “motivos disciplinarios” durante una semana.

El comité disciplinario, compuesto por la directora de la guardería y por el concejal de educación de la localidad, Francisco Lorenzo, tomó esta “dolorosa” decisión después de que la primera solicitara la ayuda del segundo ante las quejas de algunos padres y madres. Tras consensuar la decisión, informaron a la madre de la medida adoptada y de que, por mucho que alegara que ella trabajaba y que ningún familiar se podía quedar con el niño, no se iba a revocar: “que se quede en casa durante una semana a ver si así se le quita la costumbre de morder", le comunicó amablemente el sesudo concejal.

La madre, como cabía esperar, ha presentado una denuncia ante la policía local y la guardia civil contra el susodicho concejal y contra la directora del centro.

A ver si nos aclaramos; a todos nos ha molestado comprobar como en ocasiones, nuestros hijos, sobrinos o nietos volvían con mordeduras, arañazos o moratones de la guardería, pero de ahí a expulsar durante una semana a un niño que no sé si sabrá andar, que no habla y que apenas entiende lo que se le dice… creo que a Don Francisco Lorenzo se le han subido los calores del mes de julio a la cabeza. ¿Y si llega a tirar la comida al suelo o arranca las hojas de una planta? ¿Lo meten directamente en prisión?

Ahora en serio, ¿tan mal les cae la madre?

El Rey necesitó siete “cañonazos” para abatir el elefante de Botsuana

Prometo que, salvo sorpresas, este es el último post que le dedicamos a la “aventura real” de la cacería de Botsuana. El periódico El Mundo publicó recientemente un documento oficial de la cacería en la que participó el Rey de España el pasado día 11 de abril de 2012. El formulario, rubricado por dos personas, un funcionario del Ejecutivo y un representante de Johan Calitz Safaris, la empresa que organizó el viaje, contiene anotaciones que revelan sustanciosos datos sobre la polémica cacería.

Cada elefante abatido en una cacería en su país lleva asociado una ficha completa emitida, en documento oficial, por el gobierno de Botsuana. En este caso, esa ficha confirma que el Rey abatió un buen ejemplar, de los mayores que se han cazado este año.

Con el Rey viajaban también sus dos compañeros habituales de cacería: la princesa alemana Corinna zu Sayn-Wittgestein y el multimillonario sirio Eyad Kayali quien, según nos cuentan, corrió con todos los gastos. Un helicóptero los recibió en Botsuana y les trasladó a su destino final, Qotokwe. La comitiva (de seis personas) la completaban un rastreador, un inspector del Gobierno y un cazador profesional. La misión de este último no es otra que garantizar la seguridad del grupo: en caso de que un mal disparo enoje al animal, él se encarga de abatirlo, que para eso es un “profesional”.

Siguiendo con la lectura de la ficha, nos enteramos que el rifle de Don Juan Carlos era un Rigby Express del calibre 470, con número de serie 19998, con un peso de cinco kilos y capaz de atravesar un muro de ladrillo como si fuera cartón. La conclusión es obvia: si el rifle en cuestión puede traspasar la cabeza de un elefante como si fuera de mantequilla… lo que falló fue la puntería de nuestro Rey, ¡seis veces! Pues menos mal que es uno de los mejores clientes de la reserva que si no… Por cierto, la presa tenía unos 50 años y pesaba varias toneladas.

Llevan dos semanas intentándonos convencer que estas cacerías están perfectamente reguladas, que ayudan a regular la población de elefantes y que evitan que los animales destrocen los cultivos. Supongo que a los elefantes no les importaría que esto mismo ocurriese con los humanos. Sobre todo, con los venidos de tierras lejanas.

Es obvio que no le deseamos ningún mal a nuestro monarca, pero ya que se tenía que romper la cadera, ¿no le hubiera podido ocurrir el accidente antes de cargarse a la madre de Dumbo? 

Conozcan a Corinna, la “intima” amiga alemana del Rey Juan Carlos

No cabe la menor duda de que el Rey de España, Don Juan Carlos, ha metido su real pata hasta el fondo (lo sentimos, Majestad, pero las cosas como son). El haberse accidentado en su viaje a Botsuana ha provocado comentarios, enfados, chistes… pero lo peor de todo es que ha sacado a la luz muchas de las debilidades de nuestro monarca. La primera, que la edad no perdona. La segunda, que su afición por matar bichos gigantescos no acaba de gustar a los españoles. La tercera, que el oportunismo no es su mejor cualidad; “su” país no está para fiestas de este tipo. Y la cuarta… ¿quién diablos es esa rubia que le organiza los safaris?

Su nombre es Corinna zu Sayn-Wittgenstein (Corinna Larsen de soltera), tiene 46 años y es de origen alemán. Dos veces divorciada, es madre de una niña fruto de su primer matrimonio con Philip Atkins  En el 2000 se casó con el príncipe Casimir zu Sayn-Wittgenstein Berleburg, diez años más joven que ella, por el que adquirió el título nobiliario. Se separó en 2005, por lo que, aunque se le llame así, en realidad no es princesa. También se la relaciona con un miembro de la familia Flick, máximos accionistas del imperio Mercedes.    

Se especula con que conoció a Don Juan Carlos en 2006, en un banquete que ofreció en honor del monarca cuando éste visitó Ditzingen, un pueblo al sur de Alemania, aunque publicaciones portuguesas apuntan a que ambos se encontraron por primera vez un año antes, en 2005, en Portugal. Después, con motivo de la Copa del América de Vela, ella viajó a Lanzarote y a Valencia,  donde coincidió varias veces con el Jefe del Estado español.

En 2007 el Rey y Corinna volvieron a encontrarse en aguas de Valencia, ella a bordo del barco de seguimiento del equipo suizo que participaba en la competición y se sabe que Corinna llegó a ocupar el puesto de tripulante número 18 del Desafío Español, un puesto de honor que posteriormente ocuparían el propio Rey Juan Carlos y sus hijos, el príncipe Felipe y la infanta Cristina. Al parecer, su “amistad” fue en aumento cada vez que coincidían en un evento.

Gran aficionada a la caza y a la vela, sus aficiones coincidieron plenamente con las de nuestro monarca. Y su trabajo también, ya que Corinna se dedica a organizar safaris como el de la semana pasada en Botsuana (a través de la empresa Boss&Company Sporting Agency, de la que llegó a ser consejera delegada)  para nobles y multimillonarios de toda Europa. También suele acudir a ellos.

Y me dejo para el final lo mejor: en 2010, Corinna zu Sayn se instaló en Madrid, en El Pardo, cerca de la Zarzuela. Visto lo visto, tampoco resulta extraño que Don Juan Carlos y Doña Sofía lleven 36años sin acostarse juntos.

Majestad, le han pillado con las manos en la masa. ¿A donde iba en la madrugada del jueves al viernes cuando sufrió la caída? ¿O acaso volvía ya?

Los mejores chistes del accidente de caza del Rey Juan Carlos I en Botsuana en Twitter

Hay que reconocer que para proporcionar noticias, nadie como la Casa Real española. Llevan una temporada en la que día si, día también, copan las portadas de todos los medios. Y el patriarca, Don Juan Carlos I, se lleva la palma.

Tras su accidente del viernes pasado mientras realizaba un viaje de caza en Botsuana (un país que nadie sabía donde estaba y que ahora todos saben localizar; gracias por la lección de geografía, majestad), internet es un hervidero de noticias. Muchos le critican (la mayoría), otros le defienden, algunos le insultan... Nosotros nos vamos a quedar con lo mejor que hemos encontrado: el humor. ¿Qué sería de España sin la risa, la ironía y el cachondeo? 

Como de costumbre, Twitter es el mejor sitio para encontrar esas dosis de buen humor y un poquito de mala leche que nos caracterizan. Aquí les dejamos las mejores que hemos leído. (Como, seguramente, tras leer cientos de ellos, nos equivocaríamos al relacionar los genios que los han escrito, preferimos no hacerlo. Pedimos disculpas)

- “Quiero que la Familia Real entregue las armas y se disuelva”.

- “Llevo tal trompa que temo que el Rey me vea”.

- “Si Tarzán mata un elefante: bien. Si lo mata el Rey: mal. Doble rasero”.

- “Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña, como veían que resistía fueron a buscar al Rey de España”.

- “¡Qué gran gesto de Benzemá dedicándole el gol al Rey y a Froilán haciendo el gesto del disparo!”.

- “Cazar un elefante: 40.000€. Operación de cadera: 4.500€. Que el #rey la líe parda un #14abril, no tiene precio”.

- “Están convirtiendo al rey en un cyborg: mitad hombre, mitad campechano. Ahora será Roborbón”.

- “Una manada de elefantes antisistema involucrada en el intento de asesinato del Rey".

- “El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago...”

- “El rey se vuelve a golpear con la puerta, primero en el ojo, ahora en la cadera. Haced el favor de cerrarla.”

- “Lo del Rey es obra del entorno de Botsuana, joder con estos vascos”.

- “Que tiquismiquis sois!!! El que no haya estado alguna vez cazando elefantes, que tire la primera piedra”.

Y para finalizar, un tuit que debería inquietar a la Casa Real:

- "El día en que los elefantes cazaron a un rey..."

Los suizos votan en contra de ampliar dos semanas al año sus vacaciones pagadas

Seguramente sea la noticia más surrealista y sorprendente que se pueda leer. Al menos a los ojos de un trabajador español. En Suiza se ha convocado un referendo (si, allí le piden la opinión a los ciudadanos para cambiar las leyes, cosa que también resulta de lo más sorprendente para los habitantes de la Península Ibérica) con una pregunta de lo más curiosa: “¿desea ampliar las vacaciones pagadas de cuatro a seis semanas anuales?”

Como en cualquier votación, había dos bandos enfrentados: por una parte los que la apoyaban, que eran los partidos de izquierda y los sindicatos. Por la otra, los que estaban en contra, el empresariado y los partidos de derecha. ¿Quién ganó?

Por goleada ganaron… ¡los que se opusieron a la ampliación! Estos helvéticos…

Nada menos que un 66,5% de los votantes se opusieron y el no ganó en todos los cantones del país, incluidos los denominados “latinos”, Jura, Ginebra y Ticino, de influencia y lenguas francesa e italiana donde se pensaba que el si podría triunfar.

En palabras del Director de la Unión Patronal Suiza, Thomas Daum, "Los votantes se han dado cuenta de que algo que a priori parece agradable puede, después de una reflexión, traer muchas desventajas"; “imponer seis semanas sería inasumible por las pymes, dado que el 88% de la empresas suizas tienen menos de diez trabajadores”

Los sindicatos, inmunes al desaliento y al fracaso, afirman estar “un poco decepcionados, pero orgullosos de haber tematizado la cuestión de la sobrecarga de trabajo"; "nadie ha negado que el estrés exista, ni el Consejo Federal (gobierno) ni la patronal".

Y no se crean que los suizos piensan así porque se ven con el agua al cuello debido a la crisis económica. No; llevan más de cincuenta años negándose en sucesivos referendos (1958, 1976, 1985, 1988 y 2002) a todas y cada una de las iniciativas que han buscado la reducción de la jornada laboral o la ampliación de las vacaciones. ¡Los abuelos de los actuales votantes ya se negaban a abandonar su puesto de trabajo durante más de cuatro semanas! Quizá por ello sean los campeones europeos en horas de trabajo semanal, con un máximo legal de 45 horas y una media efectiva de 42,4. Tan sólo se les acercan en Europa sus vecinos alemanes que dedican 41,2 horas semanales a trabajar.

Igual el elevado nivel de vida del que disponen tiene algo que ver con esta manía de querer trabajar, aunque seguro que algún sindicalista español saldrá pronto en los medios de comunicación diciéndonos que los suizos son unos “amargados”. Como si lo viera. 

La Reina Sofía infiel con un guapo modelo en un anuncio de la agencia de infidelidades Ashley Madison

 “Ya no tienes por qué pasar la noche sola. Ahora eliges tú". El lema de la nueva campaña de la agencia de infidelidades Ashley Madison no deja lugar a la duda. Lo malo es la foto con que lo acompaña: un fotomontaje de la Reina Doña Sofía abrazando a un joven modelo.

Este anuncio de mal gusto (suponemos que provocado por las revelaciones del reciente libro de Pilar Eyre) ha salido publicado en la revista satírica “El Jueves” que también se caracteriza por su “amor” por la monarquía española. ¿Recuerdan la portada censurada de los príncipes celebrando el cheque-bebé?

No es la primera vez que utilizan a la Casa Real española para publicitar sus servicios. El pasado mes de julio colocaron una gran lona en un edificio de la céntrica Gran Vía de Madrid. En ella se veía al Príncipe de Gales junto al Rey Don Juan Carlos y al ex presidente de los Estados Unidos Bill Clinton junto al siguiente lema: "¿Qué tienen estas “realezas” en común? Deberían haber utilizado Ashley Madison". El anuncio solo duró unas horas colgado; las suficientes para que toda España supiera de su existencia. 

Tanto en este caso como en el anterior, se está utilizando la imagen de una persona con fines publicitarios sin tener su consentimiento. Esto es delito. ¿Los sancionarán en esta ocasión? 

Los mejores chistes sobre Urdangarín en las redes sociales

Hasta el año pasado, los SMS eran los reyes de la medianoche más famosa del año, ya saben, la que recibe al nuevo año. Pero las modas cambian y con ellas las costumbres: esta última nochevieja los “amos” de la noche han sido los servicios de mensajería instantánea y las redes sociales.

Pero los españoles nos hemos dado cuenta de que esto de las redes sociales da para mucho más que el típico”feliz año nuevo”, hemos dejado volar la imaginación y el resultado ha sido que en el último día del año (o el primero para algunos que no tuvieron tiempo de leerlos) el “rey” indiscutible de las redes sociales fue el Duque de Palma, más conocido como Iñaki Urdangarín.

Coincidiendo con su imputación y aprovechando el ambiente festivo del día, la figura del yerno del Rey fue el blanco de numerosos chistes. Los que más nos gustaron, extraídos de Twitter, han sido estos:

- "Urdangarín dará las campanadas y explicará lo de los cuartos".

- “Esta Nochevieja Urdangarín se quedará en casa viendo Atrapa un millón".

- "Este año se suspenden las campanadas porque Urdangarín se ha llevado los cuartos".   

- "Este año Urdangarín le ha pedido los regalos a Papa Noel, porque no cree que los reyes le traigan nada".

- "Este año no voy a escribirle la carta a los reyes, mejor se la mandaré a su yerno."

En fin, como pueden comprobar, chistes sin demasiada malicia. Si no perteneciera a la Casa Real, seguro que no se hubieran quedado ahí.

De chica de portada de Playboy a nueva diputada rusa

El mundo de la política rusa es, por decirlo de alguna forma, “especial”. Y su máxima figura representativa, Vladimir Putin…. también.

No cabe la menor duda de que al mandatario ruso le gustan las mujeres jóvenes y hermosas. Si hace un tiempo se le atribuyó un romance con la atleta rusa Alina Kabaeva, ganadora de dos medallas olímpicas y famosa por haber posado desnuda para la revista Playboy, ahora, su amor por las bellezas explosivas le ha llevado a apoyar a otra “estrella” de la revista en su edición rusa. La actriz María Kozhevnikova, de 27 años, es desde la semana pasada nueva diputada del partido de Putin Rusia Unida.

Hija de un jugador de hockey soviético (Alexander Kozhevnikov), María, también gimnasta, posó para Playboy hace dos años y salió en su portada y en siete páginas interiores donde los lectores pudieron “conocer mejor” a la ahora diputada.

Preguntada por su elección, la joven declaró a los medios que "sólo soy una ciudadana normal en la Federación Rusa. Con los problemas a los que me enfrento cada día, ahora tengo una plataforma desde la cual defenderme de las dificultades y ofrecer soluciones". Sin embargo, los rumores aseguran que Kozhevnikova está algo lejos de ser una ciudadana rusa normal y que su familia está muy cerca del entorno de Vladimir Putin.

Hay que reconocer que la vitalidad de este hombre es grandiosa: deportes de riesgo, visitas comprometidas a zonas de conflicto, “pucherazos” electorales, romances con mujeres explosivas… no pierde el tiempo precisamente.

Las autoridades aconsejan fumar… en la publicidad de hace 50 años

Seguro que cuando usted visita a su médico, aunque acuda por que le duele un juanete, siempre le hace la misma pregunta: ¿todavía fuma? Parece que, hoy en día, lo único que puede influir en la salud de las personas es si fuman o no.

Pero esto no siempre ha sido así. No hace tanto tiempo, fumar era una costumbre social bien vista. Médicos, dentistas, deportistas… hasta Papá Noel aconsejaba hacerlo. Les traemos unos ejemplos publicitarios que lo demuestran:

Encabeza este post Papá Noel deseando "Feliz Navidad a todos los fumadores".

El tabaco era una de las mejores fórmulas para enamorar a una mujer: “si le echas el humo a una mujer ella te seguirá a cualquier parte". En la actualidad, cambiaríamos la segunda parte por “…ella te enviará a prisión”.

Tampoco tenían problemas para involucrar a los niños en el vicio. Estos bebés les decían a sus papás: "Mamá, antes de regañarme, podrías encenderte un cigarrillo Marlboro". "Papá, siempre consigues lo mejor... incluso Marlboro"

Los dentistas también veían con buenos ojos el tabaco.

¡Hasta los médicos fumaban para promocionarlo!

Para combatir la fatiga del deportista, ¡un buen cigarrillo antes de la competición!

La Dirección General de Tráfico denuncia a Tom Hanks y Julia Roberts

Así, como suena. La Dirección General de Tráfico ha denunciado a la productora del filme “Larry Crowne”, Tripictures, por el cartel que anuncia la película.

En el mencionado cartel, las megaestrellas de Hollywood  Tom Hanks y Julia Roberts aparecen encima de una moto (parece a simple vista una “Vespa”) sin casco que les proteja y con una aparente “cara de velocidad”. Esto no le ha gustado nada a la DGT que alega que la productora habría infringido el artículo 52 de la Ley de Tráfico que prohíbe la publicidad con vehículos a motor en las que se infrinjan leyes de tráfico o se incite a la “conducción temeraria”. Ahí queda eso.

Que se anden con cuidado Tom y Julia porque Pere Navarro no se anda con chiquitas. Y si no lo creen que se lo pregunten a los cientos de miles de conductores que ya han perdido su carné de conducir por culpa de los dichosos “puntos”. Como la tome ahora con el mundo del cine, le auguro al séptimo arte un futuro de lo más negro.  

Tropezones “reales” del Rey don Juan Carlos I

Sin duda es uno de los personajes más populares de nuestro país. Son muchos más los que justifican y apoyan su presencia como Jefe del Estado que los que preferirían que el sistema cambiase y que Don Juan Carlos abandonase su puesto, pero de lo que no cabe duda es que con el paso de los años, nuestro monarca ha sabido ganarse las simpatías, incluso, de quien prefiere que España se convierta en una república.  

Gran parte de la culpa la tiene su carácter abierto y ese toque campechano que provoca que los ciudadanos lo consideren como uno más “de la familia”. Pero, incluso Don Juan Carlos tiene sus días “malos”. Veamos unos cuantos ejemplos:

- El escalón republicano: en la entrega de premios del Círculo de Economía, el Rey perdió el equilibrio bajando unas escaleras. La ayuda de varios asistentes evitó que tuviera consecuencias.

- El guión del acto no estaba del todo claro: el Rey protagonizó la anécdota de la entrega del Premio Cervantes a Juan Marsé, al saltarse el protocolo y comenzar su discurso antes que la ministra de Cultura.

- Otro escalón republicano: en la inauguración de la nueva terminal del Aeropuerto de Málaga, de nuevo un inoportuno escalón se interpuso en el camino del Rey.

- Politono real: en la recepción oficial de las cartas de siete nuevos embajadores, una risa de bebé interrumpió el acto. Era el politono del móvil del Rey.

 

- Y Hugo Chávez se acojonó: Es una de sus frases más recordadas. En 2007, durante la XVII Cumbre Iberoamericana, el Rey mandó callar a Hugo Chávez y lo consiguió. En este caso, más que día malo fue bueno, muy bueno.

- ¿Pinos en la tripa?: Cansado de escuchar informaciones contradictorias sobre su salud,  el Rey se dirigió a la prensa muy enfadado y expresó: "Queréis matarme, queréis verme con un pino en la tripa”. No tenemos ni idea de lo que quería decir. Esperamos que algún día nos aclare la frasecita. 

Por cierto, le deseamos una pronta recuperación de su operación de rodilla. Dentro de poco volverá a estar “hecho un chaval”.

Reclusos limpian las oficinas donde están las llaves de sus celdas

Puede parecer surrealista pero es totalmente real. Sucede en la prisión Puerto II, cerca de la localidad gaditana del Puerto de Santa María y ha denunciado la situación la Agrupación de los Cuerpos de la Administración de Instituciones Penitenciarias (ACAIP).

La crisis económica ha traído consigo un recorte sustancial en las presupuestos de todos los organismos públicos, incluidas las prisiones. Aunque ocurre en otras muchas, en Puerto II las mujeres del servicio de limpieza por horas, contratado por la cárcel, ya sólo llegan a poder limpiar diariamente las oficinas exteriores; las interiores se quedan, por lo tanto, sin adecentar. Esta circunstancia extrema ha obligado a que diez presos elegidos por la dirección de Puerto II se encarguen diariamente de la limpieza de las dependencias donde trabajan decenas de funcionarios de prisiones.

Lo peor del caso es que en esas oficinas se guarda de todo, desde las llaves de todas las celdas hasta informes confidenciales de presos, pasando por material antidisturbios y documentación de los funcionarios de prisiones que allí trabajan.

Por si no fuera suficiente este problema de seguridad, la cárcel se enfrenta con otro igual de grave: los reclusos también tienen que mantener pulcra y aseada la enfermería. La sala donde se practican curas o se extrae sangre y donde debe reinar la desinfección más absoluta, limpiada por voluntariosos aficionados. Esperemos que, al menos, no se dejen a mano las llaves de los armarios donde guardan la metadona. 

Así entrarán el Príncipe Guillermo y Kate Middleton a su boda

¿Será así de espectacular la boda real británica? por Zoomin_Espana

No cabe la menor duda de que el enlace entre el Príncipe Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton es la boda del año. Más bien podríamos alargarlo al lustro o a la década. Las noticias surgen a diario y hoy nos vamos a quedar con la que, sin duda, ha resultado más simpática hasta ahora.

Nos estamos refiriendo a la campaña publicitaria que la marca de telefonía T-Mobile está emitiendo estos días para felicitar a los futuros esposos de una forma original. Ver a la Reina Isabel II moviendo la pelvis o a Camilla, desatada, dando un golpe de cadera al Príncipe Carlos no tiene precio.

Realmente, esta parodia de la Boda Real inglesa está inspirada en otro vídeo que dio la vuelta al mundo en su día: la entrada en la Iglesia de unos, hasta entonces anónimos, novios llamados Jill y Kevin.

Su espectacular coreografía fue vista por millones de personas y pusieron de moda en la red lo de preparar un bailecito y sorprender a todos los asistentes.

Aunque la “realeza británica” se lo curra, yo me quedo con Jill y Kevin.  

JK Wedding Entrance Dance por kukuruchu111

Skaters multados en Alicante por exceso de velocidad

Los 15 jóvenes aun no han salido de su asombro: ¡les han multado con 200 euros por circular a una velocidad superior a la permitida con un monopatín!

Al parecer, ese grupo de chavales circulaban con sus monopatines por una plaza peatonal cuando les dio el alto la Policía Local de Alicante. Tras pedirles sus DNI, les dijeron que no debían estar en esa plaza patinando ya que tenían un lugar específicamente habilitado para ello y que les iban a multar. Pero no por poner en riesgo a los peatones sino por circular con exceso de velocidad.
Días después, recibieron el “papelito” en casa: entre 60 y 200 euros de multa.

¿Cuál es esa velocidad límite? Según el Ayuntamiento de Alicante, la que desarrolla un peatón. Ahora bien, no explican cómo debe ser ese peatón: bajito, alto, joven, viejo, cojo... Suponemos que no todos caminan a la misma velocidad, ¿verdad?

¡Ah! Se me olvidaba. ¿Con qué aparato midieron los agentes la velocidad de los skaters? ¿A “ojímetro”?

Las esposas de Zapatero y Gallardón repiten vestido en una cena de gala

La peor pesadilla para cualquier mujer.

Esta semana ha realizado una visita oficial a nuestro país el Presidente de Chile, Sebastián Piñera. El lunes por la noche, la Casa Real ofreció una cena de gala en su honor.
A dicha cena acudió lo más granado de la alta sociedad madrileña: dirigentes políticos, empresarios, personalidades de la cultura…

Como no podía ser menos, acudieron tanto el Presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero como al Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, acompañados de sus respectivas esposas.

En un momento dado, ambas mujeres cruzaron sus miradas y… ¡horror! las dos llevaban idéntica vestimenta y peinado: un vestido negro largo que dejaba un hombro al aire aderezados con el pelo cortísimo que ambas lucen habitualmente.

La única diferencia a simple vista residía en las joyas que lucían: Mar Utrera llevaba pendientes y un brazalete mientras la esposa del Presidente del gobierno, Sonsoles Espinosa, sólo se adornaba con un anillo.

Una mala jugada por parte de su modisto. Es posible que se haya quedado sin dos de sus mejores clientas.

Santidad: tengo una pregunta para usted

¿Se acuerdan del programa de televisión en el que medio centenar de ciudadanos formulaban sus preguntas al líder político de turno? Por allí pasaron Zapatero, Rajoy y otros muchos políticos que, en algunos momentos, se las vieron y desearon para contestar las preguntas (como para olvidar la contestación de Zapatero al precio de un café). Pues bien, el formato de las preguntas se está poniendo de moda y todo el mundo quiere ser el protagonista de esos programas. El último en apuntarse ha sido, ni más ni menos, que su Santidad el Papa Benedicto XVI.

Con motivo de la celebración del Viernes Santo, su Santidad responderá a las preguntas de los fieles sobre Jesús de Nazaret en un programa en televisión que retransmitirá la cadena Raiuno el viernes 22 de abril a partir de las 14:10 (13.10 GMT).

El Papa Benedicto XVI es un gran experto en la figura de Jesucristo. Hace ya cuatro años que publicó un primer libro sobre la figura de Jesús titulado “Jesús de Nazaret” y el jueves 10 de marzo saldrá a la venta la segunda parte de la historia. Al parecer, ya está trabajando en la tercera que tratará sobre la infancia de Jesús y el comienzo de su predicación.

Seguro que habrá algún mal pensado que crea que la aparición de Benedicto XVI ante las cámaras obedece a una simple promoción editorial de sus libros. Como si lo viera.

Castigo a los agentes de movilidad que abusen de ir al WC

Según el sindicato FSP-UGT en el Ayuntamiento de Madrid, en diciembre de 2010, el Jefe de Sección del distrito Centro emitió una nota explicando que "a partir de ahora a los agentes de movilidad que reincidan habitualmente yendo al servicio con relativa frecuencia se les tomará nota para podérselo descontar en periodos de horas completas".
Incluso se atrevió a llegar más lejos reclamando "un justificante médico a aquellos agentes que tuviesen algún problema concreto que lo justificase".

Como su nombre indica, los agentes de movilidad desarrollan su trabajo a pié de calle. ¿Cómo solicitan ir al servicio? ¿Por walkie? ¿Lo autoriza el jefe de sección desde su despacho? ¿Lo apunta para saber cuantas veces va a mear cada agente? Pues ya tiene trabajo.

Ya sabemos que, como en todos los oficios, habrá algún caradura que abusará de la situación y se ausentará repetidamente de su puesto de trabajo, pero emitir una nota de este tipo con carácter general... ¡manda huevos! que diría el anterior Presidente del Congreso.

No soy un gran admirador de los agentes, sean del cuerpo que sean, pero debo reconocer que los de movilidad se pasan el día pateando la calle tanto si llueve como si hace calor o frío; sufren en primera persona la contaminación ambiental y acústica, se parten la cara (algunas veces literalmente) con delincuentes de tres al cuarto o con conductores atacados de los nervios, se tienen que buscar la vida para que les dejen hacer sus necesidades en cualquier bar o negocio, ya que WC propio, lógicamente, no tienen ¿y ahora les quieren castigar si tienen un mal día y el cuerpo les pide no salir del excusado?

Si algún día los burócratas saliesen de sus despachos..

Al Rey Juan Carlos I le falta un testículo

¡No voy de cachondeo antimonárquico!  Jaime Peñafiel, escritor e íntimo confesor del Rey Don Juan Carlos hasta la llegada a Palacio de la Princesa Leticia, afirmó recientemente en el programa de actualidad-escándalo-cotilleo La Noria, en Telecinco, que a Su Majestad le tuvieron que amputar un testículo.

Los hechos acaecieron en las pistas de esquí de Gstaad, en Suiza, durante el año 1985. Al parecer, debido a una caída mientras esquiaba, se le clavó el teléfono móvil que llevaba. ¿Se acuerdan del tamaño que tenían los teléfonos móviles en aquellas fechas? No quiero ni imaginar el dolor que le causaría el incidente a Su Majestad.

Aunque la noticia pueda resultar impactante, que al rey le falte un huevo tampoco tiene mayor importancia (salvo para él, claro). Si con el otro se apaña...
Lo curioso del tema es la coincidencia de la minusvalía con otros mandatarios anteriores españoles. El historiador José María Zavala sostiene en un libro que el General Francisco Franco tenía sólo un testículo como consecuencia de una herida de guerra y lo mismo sostienen otros historiadores con respecto al Rey Carlos II El Hechizado, último rey de los Austrias.

Extrañas coincidencias, ¿verdad?